Fare Chiarezza

Si, oggi sono veramente felice. I giorni come oggi li riconosci appena sveglia. Sono quei giorni in cui i colori del mondo sono d'un tratto più belli e luminosi che mai e anche le cose più semplici o banali ti fanno sentire fortunata. una gioia ed una sicurezza così intense le ho provate poche volte nella vita.
è così bello essere consapevoli d'un tratto di aver trovato la persona che sa come renderti felice con poche parole, con un pensiero, con uno sguardo. Una persona che ha in pugno il tuo umore e ingenuamente lo cambia, lo manovra. Quando i tuoi occhi incrociano i suoi senti crollare tutte le mura alzate in difesa dal tuo cuore e di colpo ti trovi sommersa da onde di desiderio e dolcezza, potrei affogare in questo oceano... morirei felice!
Lui è questo per me ora, un'oasi di piacere e tranquillità in una vita di insicurezze e agitazioni. E' un porto sicuro dove trovare riparo, un caldo nido dove sentirsi a casa, un riferimento quando sento di aver perso la retta via. Lui è come una seconda voce dentro di me che mi accompagna durante la giornata... Ha trasformato il mio monologo interiore in un dialogo...

Vloglia di...

Stamattina mi sono svegliata piena di energie  e riposata. Ho dormito abbracciando il mio nuovo cuscino, la prima cosa veramente mia in questa casa. Il pensiero degli impegni della giornata non mi ha scoraggiata, ho acceso la tv e mentre divoravo la colazione ho guardato 1 episodio di Sex &The City. Mi piace stare a casa da sola, mi sento libera di poter seguire i miei bisogni, mi riesce più facile connettermi alla vera me. 

Sono un pò di giorni ormai che non penso a Lui, resisto alla tentazione di affacciarmi sulla sua vita, ma la curiosità e forse anche la gelosia sono dure da accantonare. Mi chiedo perché non riesco ad odiare qualcuno che mi ha tanto ferita, qualcuno che mi ha abbandonata. Perché anche se ora ho tutto quello che ho sempre desiderato non sento di meritarlo? 

Da quel giorno... Quando dopo aver fatto l'amore con lui... continuavo ad avere flashback di Noi... ricordo quel dolore, uno dei più forti mai provati in vita mia, non riuscivo neanche a respirare tanto era pesante il boccone da ingoiare.... Si, da quel giorno non ho più pianto per Lui...

Ricordo che pensavo spesso che tutta la mia vita fino al nostro incontro, tutte le mie scelte, tutti i miei sbagli, li avevo affrontati solo per arrivare da Lui... Dopo aver fatto l'amore, durante, mi sentivo appagata, sentivo che possedevo tutta la felicità del mondo. Eravamo come due fuochi che bruciano insieme, ma i fuochi non si alimentano a vicenda, sono destinati a spegnersi. Noi ci siamo placati. Come una tempesta furiosa che, una volta esaurita l'energia, lascia per terra solo macchie d'acqua come traccia.

Quando mi teneva la mano mentre passeggiavamo, ricordo che avvertivo un leggero dolore, perché le sue mani erano dure e grandi, mentre le mie delicate ed infantili. Amavo anche quel dolore... non gliel'ho mai detto.

Ci sono poche cose che mi ricordano Lui, ma non serve ormai perché è presente. Forse non dovrei temere Lei,  ma Lui.

Gelosia

Succede troppo spesso con lui, mentre parliamo tranquillamente del nostro passato e quindi dei nostri "ex", la mia mente inizia ad elaborare assurde scene. Immagino loro due felicemente abbracciati a letto dopo aver fatto l'amore che si coccolano beatamente. Immagino i regali che lui le faceva, le sorprese, le dediche, le poesie che le ha scritto e dedicato. Immagino lei... come lo guardava, come lo toccava, come gli parlava, come riusciva a farlo ridere. Frugare nel passato della persona che ami è come suicidarsi. Non sono certo una sciocca, mi aspettavo che avesse amato lei prima di me, mi aspettavo anche che avendo condiviso 7 anni di amore non l'avesse ancora dimenticata. Quello che invece non mi aspettavo era di provare tanto risentimento verso di lei...
Forse anche lui sarebbe geloso del mio passato se io non fossi così attenta ed insistente nel rassicurarlo e nel farlo sentire amato. Pensandoci, a me manca il "ti amo"... me l'ha detto una volta sola, dopo aver fatto l'amore e dopo che l'avevo detto io per prima, quindi ho pensato che l'avesse detto per farmi piacere e basta... Chissà... Una volta mi ha anche chiesto scusa quando io gli ho detto che lo amo, mi ha chiesto scusa perché lui non mi rispondeva "anch'io". Lì per lì ho pensato a rassicurarlo, ho temuto che potesse sentirsi in colpa per me, non volevo fargli pena. Se potessi tornare a quel momento gli chiederei "come mai non lo provi? pensi ancora a lei? non c'è posto nel tuo cuore per me?". Si... Faccio proprio pena... Una poverella che elemosina amore.