Vloglia di...

Stamattina mi sono svegliata piena di energie  e riposata. Ho dormito abbracciando il mio nuovo cuscino, la prima cosa veramente mia in questa casa. Il pensiero degli impegni della giornata non mi ha scoraggiata, ho acceso la tv e mentre divoravo la colazione ho guardato 1 episodio di Sex &The City. Mi piace stare a casa da sola, mi sento libera di poter seguire i miei bisogni, mi riesce più facile connettermi alla vera me. 

Sono un pò di giorni ormai che non penso a Lui, resisto alla tentazione di affacciarmi sulla sua vita, ma la curiosità e forse anche la gelosia sono dure da accantonare. Mi chiedo perché non riesco ad odiare qualcuno che mi ha tanto ferita, qualcuno che mi ha abbandonata. Perché anche se ora ho tutto quello che ho sempre desiderato non sento di meritarlo? 

Da quel giorno... Quando dopo aver fatto l'amore con lui... continuavo ad avere flashback di Noi... ricordo quel dolore, uno dei più forti mai provati in vita mia, non riuscivo neanche a respirare tanto era pesante il boccone da ingoiare.... Si, da quel giorno non ho più pianto per Lui...

Ricordo che pensavo spesso che tutta la mia vita fino al nostro incontro, tutte le mie scelte, tutti i miei sbagli, li avevo affrontati solo per arrivare da Lui... Dopo aver fatto l'amore, durante, mi sentivo appagata, sentivo che possedevo tutta la felicità del mondo. Eravamo come due fuochi che bruciano insieme, ma i fuochi non si alimentano a vicenda, sono destinati a spegnersi. Noi ci siamo placati. Come una tempesta furiosa che, una volta esaurita l'energia, lascia per terra solo macchie d'acqua come traccia.

Quando mi teneva la mano mentre passeggiavamo, ricordo che avvertivo un leggero dolore, perché le sue mani erano dure e grandi, mentre le mie delicate ed infantili. Amavo anche quel dolore... non gliel'ho mai detto.

Ci sono poche cose che mi ricordano Lui, ma non serve ormai perché è presente. Forse non dovrei temere Lei,  ma Lui.